יש משהו שכל אחד מצפה לו: הרופא שהציל את חיי החולה, האישה שניקתה את הבית לפני שובו של בעלה, הסופר שכתב רב מכר, הילד שאסף את הצעצועים, הנער שוויתר על תורו לקשיש –
כולם מחכים למחמאה.
מחמאה היא אישור. היא מאשרת לנו שפעלנו בצורה טובה, ושיש מי שרואה זאת ומעריך אותנו. כל אדם, בכל גיל ובכל מעמד, צמא לאישור כזה.
אנחנו לא רק מחכים למחמאה. רבים מאתנו גם עושים מאמצים פעילים כדי לזכות בה. אנחנו ניידע את הבוס בשירות היוצא מן הכלל שהענקנו ללקוח, נספר לבני המשפחה כמה קשה עבדנו בשבילם, נתאר לידידים מה עשינו בעבור הילדים החופש הזה וכמה לא פשוט זה היה, ומתחת לכל הדיבורים הללו נסתיר היטב את הבקשה: אנא, תחמיאו לנו.
אלא שבאופן מוזר מאוד, כשאנחנו כבר משיגים את המחמאה המיוחלת – הרבה פעמים נהיה לנו רע על הלב.
באופן אבסורדי למדי, אנחנו מגלמים בו זמנית שני תפקידים הפוכים במעשייה הידועה על בגדי המלך החדשים:
אנחנו המלך, שרוצה מאוד להתהדר במחלצות הדורות – להלן: לקבל מחמאות על מעשינו.
אך אחרי שנראה לנו שהשגנו את מבוקשנו, וכולם מריעים לנו על מעשה יפה שעשינו – אנחנו מתגמדים עד לגודלו של הילד הקטן, וצועקים בתדהמה: "אבל למלך אין בגדים!"
על מה אתם מחמיאים לנו, מצחיקים? על מה התרועות? נו, עשינו משהו טוב אחד. קטן. בסדר. ומה עם אלפי הדברים שאנחנו לא עושים? מה עם מאות המקומות שבהם אנחנו כישלונות מהלכים? עם עשרות החסרונות שאנו לוקים בהם?
המחמאות שקיבלנו רק מדגישות לנו את כל המחמאות האבודות שלעולם לא נזכה בהן, כי אנחנו כל כך לא ראויים להן.
הכי גרועות הן המחמאות המתחזות: אלה שבתחילה הן מתוקות לנו עד מאוד, ואחרי זמן קצר מתפוגגות לדרכן ומשאירות לנו רק טעם רע בפה.
אישה אחת הכינה סעודת שבע-ברכות מושקעת לגיסתה. האירוע היה מדהים והאורחות היו מלאות התפעלות. הטעמים, העיצובים, הרעיונות, הכלים, הפרחים! אין כמוך, הן אמרו לה והוסיפו עוד כהנה וכהנה מחמאות על טוב לבה, על זהב ידיה ועל המשפחתיות המבורכת שלה.
האישה המדוברת ריחפה על גלי המחמאות כל אותו הערב, והרגישה מעולה עם עצמה. היא אכן כזו, הלא? משפחתית, טובת לב ובעלת ידי זהב, וכל השולחנות הערוכים וכל המנות המעוצבות נכחו שם כדי להעיד שאכן כך הם פני הדברים.
אבל כל אירוע מסתיים, בסופו של עניין, וגם האירוע הזה לא היה שונה. האישה קיפלה את המפות, גלגלה את הראנרים וחזרה מאולם האירועים אל ביתה. ובבית לא חיכו לה נרות צפים ושושנים ורודות, אלא בגדים מתגלגלים על רצפת הכניסה וכלים מגובבים בכיורים, ילדים מתקוטטים ופרצוף חמוץ של השכנה שלא מסתדרת אִתה לאחרונה.
בכל ערב רגיל היא היתה מסתדרת עם כל זה, גיבורת האירוע; אבל הערב הזה, אחרי המחמאות הרבות ואחרי ההרגשה הנהדרת שהן נתנו לה – היה לכל כתם על הרצפה ולכל דציבל מיותר של המתבגר משמעות גרועה וקשה: חשבת שאת מוצלחת? טובה? מוכשרת? תראי כמה את לא. איזה כישלון את. כיצד נתת למחמאות לבלבל אותך?
וזו הבעיה של רבים מאתנו עם מחמאות: אנחנו רואים בהן מראה גדולה וצלולה, שבה משתקפת דמותנו ואישיותנו כולה – והנה אנו מגלים כי אין קשר בין המחמאה למוחמא.
אבל זו הטעות שלנו.
הרגע שבו קיבלנו מחמאה – הוא לא הרגע שבו עומדת אישיותנו למבחן. היא לא עומדת למבחן אצל אף אדם, אף פעם, ולכן אין בנמצא איש שיעניק לה ציון. האדם שהחמיא לנו ממש לא התכוון להתייחס למכלול הפעולות שעשינו או שלא עשינו בימי חיינו.
הוא בסך הכל ראה מול עיניו פעולה נאה שלך, גילוי של מידה טובה, ביטוי של צד מסוים באישיותך – ועליו, רק עליו, הוא החמיא לך. אין קשר בין הכישלונות של שלשום לבין המחמאה של היום.
תגידו: זה בדיוק העניין. אם האדם שמחמיא לי בכלל אינו מכיר אותי, אלא רק חלקיק קטן כל כך ממה שאני, ואם הוא אפילו לא מבין שהחלקיק הזה לא מעיד על כלום – למה שאקבל את דעתו עליי? למה שאיהנה מהמחמאה שלו?
התשובה היא: כי זה לא משנה. אתה, כמו כל אחד, זקוק להכרה במאמצים שלך; ואין שום סיבה שלא תהיה ראוי להכרה במאמץ הנוכחי שלך, רק כי לפניו ואחריו היו לך כישלונות כאלה ואחרים.
גם אם יש בנו הרבה מה לשפר, מותר לנו ליהנות מהעובדה שכרגע הבאנו לידי ביטוי נקודה אחת יפה מאישיותנו. כן, המחמאה מגיעה לנו ביושר.
מילון מונחים:
אישור – פעולה שאדם מבצע כלפי אדם אחר, בדיבור או במעשה, כדי להעניק לו הכרה בערכו. הצורך באישור קיים אצל כולנו כבר מגיל הינקות.
מחמאה – אחת הדרכים לאשר לאדם שהוא בעל ערך.
משהו לקחת לדרך:
מי שמרגיש ממש לא בנוח לקבל מחמאה בזמן שהוא מרגיש כל כך 'לא בסדר', יכול לקחת אותה למקום אחר: לראות בה גורם מתדלק, שמדרבן לחזור שוב על ההישג ולשפר את העשייה גם להבא.
במקום להדוף את המילים הטובות, הוא יכול להגיב עליהן: "תודה על המחמאה, אשמח להיות ראוי לה גם בעתיד".
משפט כוח:
מחמאות יכולות לדחוף אותך קדימה, אם לא תתעקש להדוף אותן אחורה.
(פרק זה הינו חלק מהספר ״רגעים של כוח״ מאת ד״ר עוז מרטין
רופא ופסיכותירפיסט יועץ ליחידים ולזוגות
לרכישת הספר ולקבלתו במשלוח לבית : 058-7676321)